Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Преподаватель на уроке истории:

— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:

первый – «Кто виноват?», второй — «Что делать?».  А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты: 

— Ты меня уважаешь?

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

— Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Стареем…

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем… Только не занимайтесь самолечением!

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

— Я тут грешным делом подумал…

— Головой надо было думать!

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Она: — Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная…

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину,

потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

У тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

Вчера папа пришел домой пьяный. Эта новость быстро облетела весь Ватикан.

— Доктор, когда меня выпишут?
— Знаете у вас пока кардиограмма неровная. Вот когда ее линия выпрямится, так сразу.

 
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Если у вас нету тети … Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются).

— Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да, раз плюнуть.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен <Отче наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.

Евгений Лаврин

Об Авторе

Оставьте отклик

Вы должны быть зарегистрированы, чтобы оставлять комментарии.